АНЕКДОТЫ - Свежие самые смешные до слёз | Инфоблог.рф

Posted by Someone 2021.05.19 16:55  •  Comments (64)  • 

Skip to content

Инфоблог Рф 🎯

Обо всем по чуть чуть

С миру по нитке Настройка фотоаппарата Истории из жизни Интересное Тенденции моды Рецепты на каждый день Про автомобили Анекдоты Картинки Фото девушек Стихи и проза Поздравления на все случаи Пожелания на каждый день Новогодние поздравления Инфоблог Рф 🎯 С миру по нитке Настройка фотоаппарата Истории из жизни Интересное Тенденции моды Рецепты на каждый день Про автомобили Анекдоты Картинки Фото девушек Стихи и проза Поздравления на все случаи Пожелания на каждый день Новогодние поздравления Home Анекдоты Свежий анекдот на сегодня

Свежий анекдот на сегодня

Читать анекдоты смешные до слез

В автобусе бабуля кричит:
Пропустите бабушку с яйцами!
Мужчина добавляет:
Так вы уже не бабушка, а дедушка.

Врач осматривает блондинку.
Качает головой:
Что-то вы мне не нравитесь.
Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

Муж с женой лежат в постели.
Жена:
Тебе хорошо?
Муж уверенным голосом:
Мне хорошо!
Жена задумчиво с сожалением:
Хорошо тебе!

Вот бы так отдохнуть, чтобы захотелось поработать.

Анекдоты свежие смешные до слез

Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
Нет.
— Пьете?
Нет.
— Ну, а что же вы хотели, голубчик?

Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо.
Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех?
Ну иногда до полчетвертого.

У вас рак, вам осталось жить полгода.
– О боже мой, доктор!
Да шучу я, с первым апреля вас,
Какие полгода, от силы месяц.

Привет моя лисичка.
Ты хочешь сказать, что я животное?!
Нет, ты гриб!

В кабинете у психиатра:
Доктор я гей!
Вы что знаменитый артист?
Нет.
Тогда вы наверное известный политик?
Что вы нет, я простой токарь.
Так какой же вы тогда гей,
Вы батенька обычный, пид0р !

Внук у бабушки спрашивает:
Ба, а че у тебя рот такой большой?
А ты внучек, деда без трусов видел?

Девушка, Вы правда не пьете?
Нет.
И не курите?
Нет.
А почему?
Не могу больше.

Родословная Буратино корнями уходила в землю.

Анекдот дня

А что, хлеб не свежий?
Свежий, нажимайте сильнее.

Иностранец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
Пирожки.
— А что это?
Мясо в тесте.
— А-а А еще что?
Чебуреки.
— А что это?
Мясо в тесте. .
— А-а, окей А что еще?
Хм. . Пельмени
— А что это?
Мясо в тесте
— Ох Ну а еще что?
— Манты

Муж спрашивает жену:
А что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Как верная жена, навещать тебя буду.
В травматологии.

Мужик приходит в бордель:
У вас чешки есть?
У нас тут не обувной магазин!

Пацаны!
Давайте девок снимем!
Да ну!
Пускай еще повисят.

Приводит мама маленькую дочь к психиатру.
Тот ее спрашивает:
Девочка, как тебя зовут?
Наташа.
А сколько тебе лет?
Пять.
А какое сейчас время года?
Лето.
Машенька, ну какое же лето.
Ты же вчера на саночках каталась?
Да.
Снеговика лепила?
Да.
Так какое же это лето!
Вот такое вот хреновое лето.

Привет зая!
Я больше не зая.
Зая, ты чего? Что случилось?
Я же сказала, я больше не зая.
Я теперь жирный кролик.

Гаишник останавливает машину.
Водитель:
Ну не мог я превысить скорость!
Почему это?
Да потому что к теще я еду.

Бог спрашивает Адама:
Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко.
Только предчувствие какое-то плохое.

Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена спросонья:
— Ты куда?
На рыбалку.
— Поймай пожалуйста щуку, килограмм картошки, булку хлеба и литр молока.

Что делать?
Вчера в кармане у мужа нашла трусы.
Сегодня лифчик.
Леночка, не делай шума.
Жди, когда он шубу принесёт!

Блин.
Я майонезом на штаны капнул.
Да ничего,
Скажешь, что майонезом на штаны капнул.

Мужика доставили в больницу с разбитой головой.
Ваша фамилия?
Иванов.
Вы женаты?
Нет что вы, я в аварию попал.

Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.

Топ ржачные анекдотов из России

Приходит в отделение милиции женщина.
— Я хочу сделать заявление.
Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
— Ну, что же бывает.
Но это было заказное изнасилование!
— Заказное?!
Да!
Они меня везде, везде и контрольный в голову!

В театре.
Тише, увертюра!
От увертюры слышу!

Как к тебе относятся родители?
— Как к Богу.
Это как?
— Что бы я ни говорил, не слушают.
Мои просьбы не выполняют.
Делают вид, что меня не существует.
Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.

Ты меня любишь?
Нет.
Мог бы и соврать.
Я и соврал.

Он вернулся из командировки и жена устроила ему сцену верности.

ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ 🖐🙂

Ещё

Шутка юмора; короткие анекдоты и смешные картинки

Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег. Анекдоты ржачные

Студентка Люся нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием. Анекдоты с матом

Пошлые анекдоты: 18 самых неприличных и без цензуры

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Читать анекдоты смешные до слез

Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
А почему не днем?
— Днем я свою буду выкапывать.
Свежий онлайн сборник коротких анекдотов прикольных до слёз. Самый ржачный и бесплатный анекдот в мире. Читать анекдоты смешные до слез онлайн без регистрации.

Дедушка, а сколько вам лет?
Мне, доченька, восемьдесят уже.
Ой, надо же, я бы вам не дала!
А мне уже и не надо.

Вот видишь, какая ты!
Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
А ты как бы сделал?
Я бы взял себе маленький.
Ну, а что ты возмущаешься, я тебе такой и дала!

Горло болит.
Простыла что ли?
Нет блин, натёрла!

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
Почему вы плачете?
У меня двойня, всхлипывая отвечает блондинка.
Так радоваться надо?
Что я мужу скажу, откуда второй ребенок.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

У меня для тебя две новости, хорошая и плохая!
С какой начать?
Да без разницы.
Я от тебя ухожу!
А плохая?

Зарплата шепчет:
Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
Дома сиди, маленькая еще.

А что это у тебя за синяк под глазом?
Подрался из-за любимой жeнщины.
Ух ты! А с кем?
С женой.

Как вас зовут?
Роза.
А где вы работаете?
В банке.
Как романтично! Роза в банке!

Чем ты занимались до того, как женились?
Чем хотел, тем и занимался!
Анекдоты самые популярные новые смешные про все!

Мне кажется ты тупорылый.
— Нет!
Что нет?
— Тебе не кажется.

Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
Да.
Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
А я и сейчас говорю.
Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

Вчера бросил пить. Сегодня понял, что не добросил.

Маша, а у тебя в детстве конструктор был?
Нет, мне больше моряки нравились!

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
Конечно, дорогая.
А он мне понравится?
Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Алло, можешь говорить?
Могу.
Тогда слушай.

Муж купил новый телевизор.
Жена:
А почему на коробке бокал нарисован?
Муж:
Это значит, что покупку надо обмыть.

В психиатрической клинике крик из палаты:
Я посланник бога!
Крик из другой:
Я никого не посылал!

ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ 🖐🙂

Ещё

Шутка юмора; короткие анекдоты и смешные картинки

Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег. Анекдоты ржачные

Студентка Люся нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием. Анекдоты с матом

Пошлые анекдоты: 18 самых неприличных и без цензуры

Слухи и сплетни

Свежачёк

Стихи о весне красивая весенняя поэзия Шутка юмора; короткие анекдоты и смешные картинки Что такое любовь? Краткое и понятное объяснение этого чувства простыми словами Смотрите красивые картинки весенней природы; фото весна заставка на весь экран Как намекнуть мужчине о симпатии? Самые нежные и очень приятные слова мужчине

О том о сём

Купаясь в роскоши, не заплывайте за буйки. Модные джинсы женские фото 2017 осень зима. Мистика на вершине вулкана.Озера меняющие цвет. С днем рождения женщине картинка поздравения Анекдоты про людей

Самое при самое

Нет ничего не возможного, есть маловероятное. Свежие анекдоты на сегодня Смешные шутки до слез Однолюб, это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине. Похмелье. Лучшее средство от похмелья.

ПОДЕЛИТЬСЯ НЕ ЗАБУДЬ

© 2021 Инфоблог Рф 🎯